• ao1050

Предательство и его последствия

Оригинал взят у ao1050 в Предательство и его последствия
Худшее из злодеяний — не воровство и даже не убийство, а предательство.
© Борис Акунин
После предательства, как снежный ком, нарастают новые проблемы, в том числе и предательства, посеянные первым. Пришла беда - открывай ворота. Ибо дурной пример предательства заразителен. И тому, кого предали, ослабевшему от предательства человеку, потерявшему веру в людей, бездуховные и циничные люди захотят мстить и причинить еще большее зло. Добить, так сказать, это потребность зверя. Он не рассуждает, что морально, а что -нет. И ему это удается, поскольку защиты сломлены предательством. Так устроены гнусные примитивные личности - бить по слабому месту, бить по ослабевшему человеку и чувствовать себя "абы каким", но победителем. Только у гнусной мрази самооценка повышается от побед над слабыми или беззащитными. В том-то и состоит психология преступника, живущего по понятиям. Опасайтесь цинизма и особенно, циничных личностей. Ведь за цинизмом больше уже ничего нет, звенящая пустота и безверие. За цинизмом пусто, дальше идет только растление.

очки
  • yazete

Не ходите в чужую жизнь без приглашения!

Лучше не ходить без приглашения в чужую жизнь.Не ищите окольные пути попасть в чужую жизнь через родственников и детей, мужей и жен. Со стороны это выглядит НАВЯЗЧИВО и НИЗКО.
Даже в гости ходить без приглашения не стоит.Никогда не лезьте в чужую жизнь. Иначе судьба отверженных Вам обеспечена и голографический солитон отверженности - тоже. А это уже страшно, когда тебя отвергают и отталкивают за просто так и уже другие люди, поскольку программа отверженности "уже записалась".Люди начинают отвергать и отвергать(реагируя на сгусток энергии отвержения).Насильно не внедряйтесь в чужие поля и не лезьте ни в чью жизнь!
НАСИЛИЕ НАКАЗУЕМО!
Пример из рупсихолог.
Девушка хочет войти в жизнь мужчины, которого давным давно любила.
Что из этого следует, говорят комментаторы:
Раз он меня спас, раз он самый значимый, пусть и дальше несет меня на ручках, ему будет приятно.
Не будет.
В лучшем случае ему будет "никак".
Если бы ваша судьба его хоть немного интересовала, он хотя бы раз справился о вас.
Вы не значимы для него. Если было бы не так, вы об этом точно знали.
В лучшем случае вы получите щелчек по носу, Ваше достоинство пострадает.
Извините, если резко получилось.
Выразить благодарность лучше в письме. Если вам уж совсем невмоготу . Только вы не этого хотите.
Не навешивайте на него вот это вот все: ему будет приятно, что он значим для меня, я внесу разнообразие в его жизнь. Звучит свысока, вы решаете за него. Скорее, разнообразие вы хотите привнести в свою жизнь. А ему оно совсем ни к чему.
Кажется мне, что вы все равно сделаете то, что собираетесь. Никто без причины не вызывает призраков из прошлого. Так вы не расстраивайтесь сильно тогда.
Это будет просто очень запоминающийся урок. Вот и все.
Удачи вам в любом случае!
ОТВЕТИТЬ

koshkamura
29 октября 2017, 10:20:15
А если общение получится не такое, как бы хотелось, не испортит ли это прошлые теплые воспоминания? Может быть, лучше оставить, как есть?
ОТВЕТИТЬ

Natalya Strogetskaya
29 октября 2017, 14:13:46 Комментарий изменен: 29 октября 2017, 14:19:46
Вот точно! Теплые воспоминания могут дарить тепло долгое время. Не стоит их портить.
Да, лучше не ходить без приглашения в чужую жизнь, да еще и с такими завышеными ожиданиями.
Даже в гости ходить без приглашения не стоит.
  • oy_e

22 способа пошатнуть свой авторитет в глазах детей

Вопрос родительского авторитета, наверное, стар, как мир. Распространено мнение (особенно у старшего поколения), что, слишком много позволяя своим детям или пытаясь быть с ними мягкими, очень легко этот самый авторитет потерять. Однако, причины потери влияния на ребенка не всегда просты и очевидны. В модели Ньюфелда ведущей роли родителя придается первостепенное значение, поэтому так важно попытаться понять, какие поступки лишают родителей в глазах ребенка статуса заботливой альфы.

Данная статья-гротеск написана по результатам опроса участников жж-сообщества [info]alpha-parenting , любезно поделившихся своим мнением по данному вопросу. Примеривая пункты статьи на ваши отношения с ребенком, стоит принимать во внимание, что каждая семья уникальна, и в каждой конкретной ситуации следует учитывать индивидуальные особенности родителей и детей как отдельных личностей.

1. Физические наказания

Рукоприкладство – отличный способ вызвать у ребенка чувство страха и унижения (причем чем старше ребенок, тем больший внутренний протест у него вызывают такие методы). Воспитательные формулы “боится – значит уважает” и не поддающееся никакой логике “отшлепать, чтобы не ревел” подойдут, если гармоничные отношения с ребенком не входят в планы родителей.

2. Назначение ребенка ответственным за собственное воспитание

Лучший метод показать ребенку, кто здесь принимает решения, – классические вопросы: “Ну что мне с тобой делать?”, “Когда ты начнешь слушаться?”, “Тебя что, отшлепать?”. Родителям не стоит удивляться, если ребенок сочтет себя ответственным за другие сферы их жизни.

3. Заискивание перед ребенком

Чтобы ребенок понял, насколько родителям тяжело выбрать линию поведения с ним, следует выбирать в разговорах по спорным вопросам извиняющийся тон – это точно даст ему понять, кто здесь главный.

4. Жалобы на жизньCollapse )

Намедни был пост в рупсихологе "Как избавиться от любви?"

Один их комментаторов, позиционирующий себя, как шахматист, дал совет топикстартеру


Итак, чтобы избавиться от навязчивого чувства любви, привязанности и тяги к человеку, чувак советует:
-ограбить возлюбленного;
-подставить его по документам;
-совершить подлог;
-оклеветать;
-морально поиздеваться и терзать(как следствие первых пунктов) при помощи судебной тяжбы;
-Вы сами не заметите, как Ваши чувства расстают, как их и не было(

Вам это ничего не напоминает?


ХАРРАСМЕНТ В СОЦСЕТИ С ЦЕЛЬЮ ВОЗБУДИТЬ РЕВНОСТЬ ПАРТНЕРА

ЗДРАВСТВУЙТЕ САМИ СЕБЕ ПСИХОЛОГИ!
Моя тема, которой я хочу поделиться - это тема Харрасмента с целью возбудить ревность.Я его расцениваю, как Циничное моральное глумление над чувствами людей, которых вовлекают в свои игры некоторые парочки, пользуясь безнаказанностью Интернета.
Я работаю на маленькой должности в одном большом госучреждении. В руководящем составе есть пара(кажется, они состоят в гражданском браке), которые в соцсети(где общаются почти все сотрудники) играют в очень забавные эротические игры, подставляя простых людей. Игра состоит в анонимном пикапе, признаниях в любви, преследованиях и сексуальных домогательствах через соцсеть по отношению к своим сотрудникам в целях возбудить ревность , чтобы отношения заиграли новыми красками и стали страстными. Например, я уже пострадала от ревности жены и ее мести, которая заподозрила меня в связи со своим гражданским мужем(чего не было и быть не могло ввиду разных социальных статусов).Не буду в деталях описывать, что произошло, но дамочка меня яростно приревновала к своему гражданскому мужу и зло мне отомстила(подлогом на работе с финансовыми убытками). Теперь в той же соцсети( а там все как на ладони) начался «подкат» к моему брату( я отслеживаю посты) и очевидно же с целью отместки за мнимую «измену». Намеки на угрозы и запугивания со стороны «мужа» уже начались. Он начинает сочинять клеветнические посты. Хочу предотвратить акт мщения гражданского мужа моему брату ( пока он воспринимает «соблазнение» за чистую монету) и не знает, чем это может закончиться - дракой или мщением чужими наемными руками. Но поскольку я сама пострадала от такой искусственно вызванной параноидальной ревности, то я уже их отслеживаю и наблюдаю, кто будет следующей жертвой преследования и запугиваний и это оказался мой брат. Еще у меня закралось подозрение о возможности нового подлога финансовых потерь с участием моего брата, как жертвы. А притупить бдительность, всем известно можно через пикап, соблазнение и влюбленность.Если ситуация будет усугубляться и под угрозой преследования и мести будет мой брат, то я подниму на ноги всю общественность, мне терять уже больше нечего.
Я не могу пойти и прямо им сказать, что я знаю о Ваших играх ревности и подлогах, все-таки субординация. Единственное, что я сделала рассказала о ситуации моему однокласснику(работнику СБУ). Он посоветовал собрать все скриншоты, все доказательства, переписки, запугивания и обратиться в той же сети письменно к обоим должностным лицам с обвинением в харрасменте. Посоветовал это сделать для начала анонимно, может это их остановит в их забавах с простыми людьми. Неужели они думают, что все такие недоумки и не понимают, как они анонимно забавляются чужими судьбами и развлекаются для возбуждения своих страстей? Подскажите, пожалуйста, что можно еще предпринимать в таких случаях? Ведь все делается анонимно и так, что комар носа не подточит. Еще меня интересует, предположительно, чем я могла привлечь такую гнусную ситуацию в свою жизнь?
ПРО ПАРАНОЙЮ ЗНАЮ, НА УЧЕТЕ У ПСИХИАТРА НЕ СОСТОЮ, И ПРО ИГРЫ ПОЛИТИКОВ, АВТОРОВ ИЗДЕВАТЕЛЬСКИХ ИСТОРИЙ В СОЦСЕТЯХ ТОЖЕ ОСВЕДОМЛЕНА.
Она самая

Провокации от недругов

Приближается заседание суда 25 октября 2017 года и чем ближе эта дата, тем накаленнее обстановка у тех, кому хочется стравливать оппонентов и кому хочется продолжения шоу. Ставлю всех в известность, что я давно ни с кем не конфликтую, ибо благоразумие перевесило эмоции, также возьмите себе на заметку, что я никуда не пишу, кроме своих блогов я не оставляю писем на форуме Упсихолога, в сообществе ру-психолог ( Сами себе психологи) и Спросить Вселенную с одной лишь целью, чтобы стравливатели себя "попалили", размещая очередную "утку", якобы от меня. Благодарю за внимание и легкого пера Вам сочинители охренительных историй:) С нами всеми Господь Бог и он всех рассудит.

  • ao1050

Бесплатный пиар для вас

Оригинал взят у miumau в Бесплатный пиар для вас



Большинство моих читателей уже знают, про что этот пост. Кто не знает, читайте предыдущие посты (под тэгом) и правила (см. ниже)
Для сомневающихся: я всегда прочитываю ВСЕ, что сюда запостят, потому что для некоторых проектов ищу, кого бы позвать. И я знаю, что я тут не одна. Так что неважно, на какой странице с комментариями вы приземлитесь - вас еще ждут и смотрят!

P.S. Люди, если вы по какой-то причине рекламируете себя, но ничего в ближайшее время продавать не собираетесь, товаров у вас нет, и вы хотели только теоретически показать себя, без особой коммерческой пользы, напишите, пожалуйста, об этом полтора слова в свом посте, а? А то очень грустно, когда с трудом выберешь из 4000 постов 20, потом там долго роешься и ищешь цены и "где купить", потом садишься им всем по письму писать, а потом 80% из них пишут, что "спасибо вам за внимание и комплименты, но мы вообще-то ничего не продаем!"

А зачем пиарились, вопрос третий... но это уже о другом. :-)

Итак, напоминаю правила:

Все, у кого есть фирма или бизнес или хобби, или кружок или какое угодно любимое дело, к которому вы хотели бы привлечь внимание масс, могут рекламировать себя в этом посте! Ссылайтесь на свои сайты, портфолио, показывайте ваши шедевры, хвастайтесь и выпендривайтесь! Скромность - лучший путь к неизвестности!

Рекламировать себя, как самостоятельную рабочую силу, т.е. попросту искать работу и заказы, тут тоже можно, независимо от того, тчо вы ищете - заказы как фрилансер или постоянную работу.

Чтобы всем было удобнее, и чтобы ваша же реклама была эффективнее, советую в ваших же интересах соблюдать некоторые правила:
- Пишите объявления только в комментариях первого уровня. Через час тут будет столько комментариев, что все комменты второго и дальше уровня исчезнут в свернутых тредах.
- Начинайте свой пост с ключевых слов. По ним желающие что-то найти будут искать методом strg + f. Не выдумывайте глупости, не надо писать в ключевых словах смешные выдуманные слова, пишите что-то понятное - дизайн, архитектура, школа, курсы - что-нибудь, чтобы вас по этим словам действительно нашли!
- Пожалейте людей, которые будут листать кучу страниц с комментариями! Не вешайте в свое объявление более 3 картинок, и картинки более 800 пикселей в ширину. Внимание: макет этого жж устроен так, что картинки большей ширины в половине браузеров просто будут отрезаны сбоку. Так что вам же хуже, если вы поленитесь сжать картинку!
- Ссылайтесь на ресурсы, на которые можно попасть! Не у всех есть вконтакте, фейсбук, одноклассники и профили на прочих ресурсах, на которых ничего не видно, пока не войдешь!

Разрешена любая реклама любых бизнесов, до тех пор, пока себя рекламируют вручную живые люди.
Боты, отсылающие на порносайты с вирусами, будут безжалостно баниться (их отличить легко).

- Придерживайтесь темы поста! Не надо в этом треде искать друзей, соратников по интересам, любовников и женихов! Для этого существуют посты под названием "разрешите познакомиться".

Этот пост всегда появляется 15 января, 15 апреля, 15 июля и 15 октября.

Фемида

Как быть? Разрываюсь между мамой и гражданской женой

Вопрос психологу » Подскажите как мне быть? У меня гр. Жена и сын. Жена не уживается с моей мамой в одном месте. Живу в основном с мамой. Но с женой мы не в разрыве. Она живет с сыном у себя дома в др. городе со своей мамой, а я у себя дома. Жена и моя мама общаются нормально друг с другом, когда на расстоянии или когда, я с семьей приезжаю в гости к маме. Когда я живу с мамой, мне плохо от того, что я не с своей семьей. Но, когда я живу с женой и сыном, мне плохо, что я не с мамой. Постоянно думаю, как она или они там без меня, как бы хотелось помочь им/ей. Но совместить их не возможно, уже пробовали два раза, доходило все до скандалов. Подскажите, как быть в данной ситуации мне? Чтоб я был со своей семьей и не чувствовал вины и тревоги от того, что я не живу с мамай? Или возможно на оборот! Меня мучает постоянное чувство тревоги за не реализацию собственной ответственности перед мамай, когда я не с ней и перед женой с ребенком, когда я не с ними! Возможно есть способ совместить дорогих мне людей? Или, возможно есть способ, чтоб я успокоился и не терзал себя за то, что я не рядом с кем либо из них в данное время? Подскажите, как быть? Вопрос задан: nik396; Возраст: 34


Отвечает психолог: Андрей Валентинович Ярмолюк (Николаев)
Здравствуйте. Возможно мой ответ будет груб, но всё же.... Проблема в Вашей ситуации, к сожалению, не в жене и матери, а именно в Вас. Это Вы не можете расставить приоритеты в жизни и взять на себя ответственность за принятое решение. На самом деле в любой ситуации есть масса вариантов, но наша психика будет видеть, только те варианты, которые устраивают её на данном этапе. Если Вы действительно хотите перемен, то Вам необходимо осуществить выбор. Возможно Вам понадобиться для этого помощь специалиста, я рекомендую обратиться к психоаналитику.

Отвечает психолог: Лилия Шевкунова (Винница)
Здравствуйте! То что вы описываете это психологический инцест с вашей матерью. Ваша мама замужем? Если да, то какие у нее отношения с ее мужем? Если место мужа матери свободно по какой-то причине (развод, смерть или плохие отношения, когда муж вроде бы есть но эмоционально отсутствует), тогда место мужа вашей матери занимаете вы, ее сын. Это ее ответственность использовать ли своего сына для выполнения тех функций, которые должен выполнять ее муж или не использовать. Иногда это происходит осознанно матерями иногда нет. Также это говорит о том, что вы не отделились от своей матери. У взрослого человека его собственная семья должна быть на первом месте, а родителям можно уделять столько времени и сил, чтобы это не было в ущерб своей жене и детям. Ответственность за это психологическое отделение от матери лежит на вас, потому что ей вас отпускать от себя не выгодно, ей так удобно. И ваше чувство вины очень удобный способ постоянно держать вас на коротком поводке. Вы пытаетесь полностью соответствовать ожиданиям своей матери, но вы это делать не обязаны. Вы можете сами решить для себя что из того, что она ожидает от вас вы готовы для нее делать, а что нет. А так у вас как будто две жены между которыми вы мечетесь. Вы спрашиваете как не чувствовать вину и тревогу из-за того что не живете с мамой - вина это всегда взятие на себя не своей ответственности, то есть вы стремитесь заботиться о маме больше, чем того требует ситуация. А тревога обычно является маркером подавленной злости. Вы кстати ничего не пишете о том, что вы чувствуете к маме из-за ее таких требований к вам? Я бы злилась, например, а вы? Более подробно конечно лучше разобраться на консультации.
---
Подробнее: Подскажите как мне быть? https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=27122
Фемида

ЗАБОТА О ПОЖИЛОМ РОДИТЕЛЕ. ЭТО ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ИНЦЕСТ???

Вопрос психологу:
Доброго дня уважаемые психологи! Хотела задать вопрос о своем стареньком папе, который одиноко живет в селе. Вопрос об адаптации пожилого человека при переезде к нам в город и как ее облегчить. Но то, что я прочитала в ответах к вопросу ( а у меня похожая ситуация) https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=27122 меня просто шокировало то ли непрофессионализмом психологов, то ли какой-то озлобленностью в отношении пожилых родителей. В частности удивил ответ психолога Шевкуновой, которая заботу сына о пожилой маме назвала «психологический инцест». Что такое инцест? Инце́ст (лат. incestus — «преступный, греховный»), кровосмеше́ние — половая связь между близкими кровными родственниками (родителями и детьми, братьями и сёстрами). Если названы отношения матери и сына психологическим инцестом, то по аналогии в этом есть что-то греховное и растленное? Что касается моих взаимоотношений с отцом, то значит моя забота о пожилом отце, моя дочерняя любовь к папе, благодарность за жизнь и воспитание – это психологический инцест??? Попытка психолога экстраполировать физические процессы инцеста на психику - это по меньшей мере некорректно в попытке разъяснить взаимоотношения сына и матери. Мне встречались похожие эзотерические приемы объяснения замещения роли жены мамой на астральном плане. Мне кажется эзотерика бредом, впрочем как и такая точка зрения с психологическим инцестом. А Вы как считаете и что такое психологический инцест? Вопрос задан: Никнейм; Возраст: 42
ОТВЕТЫ:
Отвечает психолог: Александра Станиславская (Київ)
Здравствуйте! Мой ответ на вопрос по ссылке, которую Вы написали, - не произошла сепарация между сыном и мамой. Это достаточно распространенное явление. По поводу того, что такое психологический инцест. Когда у мамы не сложились отношения с противоположным полом, она может воспринимать своего сына, как мужа. Она требует от него того, что должен был бы дать ей её мужчина, вплоть до сексуальных контактов. Происходит вот такое замещение. Ребенок, который растет в такой семье, становится очень зависимым от опеки вплоть до потери работоспособности во взрослом возрасте. Ему очень сложно строить свою собственную семью. По поводу Вашего папы. Я не вполне поняла вопрос. Уточните его более подробно, пожалуйста.


Дополнение к вопросу

Уважаемая Валентина Станиславовна, спасибо за ответ и пояснение подробностей этой теории, которая лично для меня не может быть истиной в последней инстанции. как и многие псевдотеории( в том числе и фрейдовская, оспоренная современниками).Ведь, следуя такой теории, матерей и дочерей, от которых вовремя не сепарировались их дочери или оставшиеся в старых девах, проживая с мамой в ее квартире, можно смело называть психологическими лесбиянками? А сыновей, не сепарировавшихся от пожилого папы - психологическими геями? Достаточно поразмышлять над любой ошибочной теорией, чтобы утвердиться в своем мнении. Человека, вдруг осенившего такой невероятной глупостью и на основании этой глупости написавший теорию родительско-детских отношений не считаю кем-то умнее себя, имеющей иную точку зрения. Поэтому, извините, ставлю под сомнение. Отношения с родителями во многом определяют нашу жизнь. И такое объяснение в том ответе о психологическом инцесте навевает мысли об издевательстве и глумлении над отношениями детей и их родителей, об опошлении родительско-детских отношений, о вбивании камня раздора в семейственность, что по сути для любого человека является большой нравственной ценностью Хорошо развитая семейственность – это опора и поддержка любого человека против невзгод этого мира. А такие теории и им подобные созданы для объяснения необъяснимого, то есть того, на что у практикующего психолога нет ответа, а диагноз поставить надо, ибо без диагноза нет правильного лечения. И в который раз «под раздачу» попадают бедные, ничего не подозревающие родители, которым психолог (непрофессиональный) посоветует агрессивную сепарацию( то есть фактически бросить родителей), ибо во всех его бедах виноваты родители. А еще есть теория недолюбленности родителями. А еще есть теория нарциссической любви к себе (Луизы Хей). Так взращивают ненависть взрослых детей к их немощным родителям (надо же как-то начинающему психологу объяснить почему дочь несчастлива в личных отношениях). Нормальные сыновья и дочери, которые не ходят по психологам и решают свои психологические проблемы сами, стоят на позиции сохранения ценностей семейных отношений и убеждены, что «Мама это наш первый мир, наша первая жизнь – земля обетованная. Жизнь – полная единения, тепла, гармонии и комфорта. Все самое важное и основополагающее связано с нашей мамой». И ни один «начитавшийся теорий психолог» гармоничного и целостного человека никакими теориями не собьет с правильного курса семейственности и родственных связей, как основы основ в этом несправедливом мире. Ибо они, как никто другой, (опирающийся на мнение других людей, а не свое собственное), понимают лозунг «Разделяй и властвуй!».
---
Подробнее: Забота о пожилом родителе. Психологический инцест??? https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=27134

Решила подружиться с любовницей мужа

Оригинал взят у ki_bella в Решила подружиться с любовницей мужа


Звоню ей, а она типа вcя такая не в понятках - знать не заю, ведать не ведаю, кто такой, откуда, чего и как? B вообще, чего вы ко мне лезете? Я девушка честная, вашего козлика в глаза не видала и еще век бы не видать....
За дуру меня чтоли, держит?
Я ведь, собственно, их переписку Collapse )